Foda-se

Sim, eu sou inconstante e ambiciosa e daí?!

Foi assim que consegui as coisas, foi assim que tomei muito tapa na cara da vida, mas aprendi a viver assim e sozinha. Nao tive bons exemplos a seguir dentro de casa e muito menos fora.

Eu estou me sentindo o ROBOCOP…hahaha

A Cameron Diaz no filme O amor não tira férias!

hahahaha…eu sou um ser que aceitou que vai ficar sozinho pra todo o sempre. A ranzinza, a militar, o General, o monstro….A LOUCA!

Mas já não ligo, não acredito em amor. Tudo conspirou a favor pra não amar. Pra nada, nada além de me voltar ao dinheiro.

Tem horas que eu tento acreditar que algo bom ainda pode acontecer, mas sinceramente, cansei, tô ferrando o meu estômago, a minha mente, o meu ser.

Sabe aquela frase tosca…Sorte no jogo, azar no amor! hahaha A minha seria, Sorte na carreira profissional, azar no amor! Ou nem mesmo isso, estou insatisfeita e estressada. Todos os dias. Todos os dias…eu só queria não acordar mais. A minha Matrix está bugada. Eu só queria sumir. Sumir. Ficar em paz, uma vez na vida.

Eu sou uma bomba atômica…cheguei a essa conclusão. Já ativaram a minha loucura algumas vezes e eu explodi bem. Dessa ultima eu me detonei master, pois foi um acumulo de merda. de dejetos. De tudo! Eu me odeio! Odeio ter de viver!

Malditos médicos que me fizeram voltar a viver nos meus primeiros meses de vida…sim…eu nasci sob uma situaçao critica. Eu já imaginava que não seria fácil. Fiquei três meses internada.

Eu devo ser tão desgraçada e maldita por ter comido merda…por ter passado da hora de nascer. Malditos!

Talvez se minha vida tivesse acabado nos primeiros e tão desejados dias de vida, muitas dores e decepçoes a mim e a todos a minha volta teriam sido evitadas. Seria uma dor momentanea ao me perder nos primeiros dias de vida, mas, o desgosto seria remediado com os anos. Menos pessoas sofreriam. Sendo egoista, eu nao sofreria.

Nao conheceria esse mundo insano que pervete mentes em prol de limites impostos por pessoas comodistas que não lutam pra viver e querem cortar os sonhos de pessoas que sonham e tem capacidade de ser algo muito maior do que os tais senhores dos padrões da sociedade. Sociedade essa que me enoja e me faz ter vontade de ficar reclusa ao meu quarto simplesmente me apegando aos meus livros e filosofia.

Tudo me enoja, algumas vezes o ser frio que me tornei me enoja. Mas isso é só uma casca, meu meio de me proteger.

Eu sou fraca e nao aguento mais usar minha armadura. Eu sou fraca. Nao aguento mais.

O meu passado me assombra por mais que eu tente mata-lo, tranca-lo. Mas nao, nao, nao para de aparecer.

Eu penso em renascer, recomeçar mas os surtos me atrapalham, essas merdas q tem acontecido me deixam transtornada. E doses e doses de calmante pra me deixar mais comfortável com a minha situação nessa terra imunda.

Minha fé está perdida…ofereço minha alma a deus, ao demonio. Mas eles nao me ouvem fazem mais uma vez acreditar que eles nao existem mesmo.

São somente frutos da imaginaçao humana para culpar por todas as merdas que acontecem. Esquecendo de que tudo que se faz tem duas partes, açao e reaçao. Odeio viver.

E para remediar falhamente a dor de viver existem os calmantes falhos, as bebidas alcoolicas que nao me fazem sentir nada e as baladas vazias me fazendo sentir cada vez mais morta.

Risadas falhas, histórias estúpidas, celebraçoes de chaos. Nada mais! Por favor, profanem minha mente com suas palavras e olhares mentirosos. Ninguém, ninguém nesses tempos malditos é gênio para ser feliz. Meros sacos de sangue e rebanho de ovelhas podres. Somos o cancer desse mundo que apodrecemos, com nosso pensamentos inúteis, nossas açoes insensatas, nossa grandeza ignorante.

Ainda resta uma esperança tola, que em 2012 essa merda acabe, essa merda de mundo rídiculo. Esse circo humano!

Mas baseados em que? Em merda nenhuma. Em merda, merda….ser humano FEDE! Nao importa toda a água do mundo. SOMOS O CANCER e tornamos nossso mundo desgraçado.

Tratamento Psicologico, pra que? PRA QUE?

Sao humanos cuidando de humanos, manipulando mentes em caos como a minha! Eu estou em frangalhos, partida e dessa vez nao vejo como me reconstruir. Cansada. Estou realmente cansada.

Sei que todos tem sua carga mas a minha, sendo bem egoista, pra mim já basta. 26 anos de tormento interno. Já não aguento mais. Não aguento mais olhar pra um mundo onde não sem fé, vejo futuro, vivo limitada, em agonia, nao vejo esperança, sem sabor pela comida, pela música, por sentir, por acordar, por acreditar.

Como testamento, acho que basta!

 

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Viajar é viver!!

Posted on Março 29, 2011, in movies. Bookmark the permalink. Deixe um comentário.

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